sentimentos incontroláveis*

Difícil controlar certos sentimentos. Mesmo quando se quer muito controlar eles, nunca se consegue, pelo menos eu não consigo.
Ansiedade faz parte da minha vida desde que me entendo por gente e isso me prejudica, e como. Quando quero muito alguma coisa, perco ate noites de sono enquanto não consigo. Sim, estranho ne, mais e assim mesmo.
Lembro bem, quando tava no fim das férias, e já iriam começar logo as aulas, perdia o sono ate uma semana, enquanto não começavam logo essas aulas, saudade dos amigos, dos paqueras e ate dos novos que eu queria conhecer. E isso me deixava louca, deitava, ouvia musica, lia, mais nada fazia com que o tempo passasse mais rápido. E a ansiedade me corroia por dentro enquanto por fora eu tentava disfarçá-la. Bom, as vezes até conseguia, mais controlar essa louca vontade de começar logo as aulas era difícil. Porque tem dias que a gente não consegue mandar na gente mesmo, ate parece que forças maiores surgem e começam a nos controlar, e nosso corpo sente e faz por conta própria.
E assim comigo sempre, sofro desse mal toda vez que vejo algo que lutei muito pra conseguir bem perto de mim, não consigo controlar meus sentimentos e essa ansiedade começa a tomar conta de tudo aqui dentro. Não consigo me controlar mesmo.
Sei la, devo ta precisando meditar, fazer ioga, qualquer coisa que consiga fazer isso aqui dentro mudar.

E um dia...

...eu acreditei em contos de fadas, duendes, bruxas e estrelas cadentes.

Andei descalço sem medo de machucar os pés, comi chocolate sem medo de lambusar as mãos, sorri para mostrar minhas janelinhas sem medo de parecer ridícula.

Brinquei de boneca, casinha, salão de beleza e escolinha, mas também brinquei de carrinho, futebol, policia e ladrao e carrinho de rolimão, se querer saber o que era pra menina ou não.

Fiz travessuras, cantei alto, comi doce escondida, corri na chuva, brinquei de barquinho na enxorrada, corri pra ver arco-iris, lua cheia, plutão, saturno...

Jurei amor eterno, beijei de olho aberto, fiz e arrependi, não fiz e tambem me arrependi, cai, levantei e ainda assim sorri.

Estudei e tirei 0, não estudei e tirei 9, acordei i fingi durmir pra não ir à escola, perdi sono por causa de prova, fui mandada pra fora, matei aula com amigos, me diverti.

Vivi e aprendi, e percebi que viver sem chorar, rir, cair e prosseguir não poder ser considerada vida vivida mas sim vida apenas existida.

Coração Partido T.T

♪ "Eu não vou ficar aqui parada sempre olhando para o ceu, imaginando o seu rosto, te desenhando em um papel. Eu vou tentar seguir todos meus sonhos e sei que la eu posso te encontrar..." ♪ Sorrir chorando - Catch Side
Trecho de uma musica que diz tudo [tudinho mesmo] que eu to passando agora nesse momento da vida. Porque e tão dificil desapegar assim das pessoas, mesmo quando você sabe que acreditar nisso tudo ainda é uma perca de tempo?
Sabe que as vezes eu queria ter a chave do meu coração pra entrar la toda vez que ele estiver apaixonado e tirar aquela pessoa de la. E muito dificil viver so de desilusoes amorosas. Se você nunca teve seu coração rejeitado, nao deve nem imaginar o quanto essa dor e profunda. E cara, ela parece ser longa muito longa mesmo.
Eu sei que ninguem vive sem ninguem e que tudo acontece no seu tempo certo, mas as vezes ate parece que esse meu tempo certo nunca chega.
E é verdade tambem quando dizem que o primeiro amor, esse sempre sera o ultimo, que por mais que você se case e forme uma vida com outro, o primeiro amor e inesquecivel.

Sei la, hoje eu nao to muito inspirada pra postar aqui não... Apenas vim compartilhar um pouco do que eu to passando esse tempo da minha vida.

ADOLESCENCIA... xS

Ao mesmo tempo a pior e melhor fase da vida.

Pior porque: e nela que as responsabilidades de se ter uma vida adulta aparecem, os sentimentos estao total em alta no seu corpo, tudo muda, as espinhas aparecem, os amigos vão embora e seus pais, bem, esses até parecem que não passaram pelo mesmo, porque nunca nos entendem.

Melhor porque: e nela que você passa as melhores experiências, conhece o melhor [e o primeiro] amor, conhece os melhores lugares com as melhores pessoas, comete as maiores [e melhores] loucuras e sem duvida as inesqueciveis.

Tá, se for pra pesar o lado bom com o lado ruim em uma enorme² balança, e claro que o lado bom ganha sem ter que pensar muito né... Mas não se pode deixar de esquecer que nós adoslecentes sempre fazemos uma tempestade num pequeno [mini na verdade xD] copo d'agua. E isso sempre faz parecer que todos os nossos problemas são bem maiores do que parecem. Quando nos meninas estamos na TPM entao, parece que o mundo inteiro nos deu as costas.

Eu tambem sou assim e tenhu certeza que 90% das garotas [adolescentes claro] tambem são.

Tem dia que a gente acorda com aquela cara toda deforma condenando que passamos uma noite [ou parte dela] chorando por briga de amigas ou termino de algum "namoro" [que na verdade era apenas mais um rolo].

Mas também tem aqueles dias que acordamos com um enorme sorriso, com vontade de arrumar a casa, lavar às louças e ainda arrumar o quarto, e isso tudo com aquela melodia preferida do NX Zero [ou seja la de quem].

Outros quando não aguentamos nem ver a cara do nosso irmão [ou irma] que sempre gosta de fazer aquelas piadinhas sem graça sobre a nossa facilidade em mudar de humor, que não queremos nem olhar para aquele cara chiclete que insiste em pegar no pe mesmo quando ja deixamos bem claro que nao queremos nada [milhoes de vezes ate].

E aqueles dias tambem que nao acordamos com nada, apenas normal, fazendo tudo o que tem que ser feito sem reclamar e nem adorar, simplismente fazer, sem nem dizer que essa e a melhor vida ou a pior, simplismente acorda você mesma.

É, essa e a adolescencia, hormonios fazendo a festa, e nós apenas espectadoras dessa festa, as vezes espectadoras felizes, as vezes tristes algumas nervosas e outras apenas você mesma, mas sem deixa de aproveitar, do jeito que seja, todas essas mudanças que de alguma forma nos ajudam a crescer e nos tornar tudo aquilo que desejamos ser.

O tedio me leva [às vezes] ao constrangimento...

E engraçado que quanto mais se tem, mais se quer. Até parece que isso e um ciclo inacabavel.
Não sei se isso pode significar que nos seres humanos somos seres ingratos, talvez ate sejamos mesmo ne.
Seres individualistas, ignorantes, mal-amados. Sera mesmo que nos, esses tais "seres humanos", somos dotados apenas de defeitos?
Se todos nos fomos feitos da mesma materia, do mesmo numero de cromossomos, porque tantas diferenças? Porque bons e maus se todos necessitam das mesmas coisas para viverem bem?
Porque ricos e pobres se todos somos originados de um unico Deus?
Não sei, não sei, não sei e não sei... Nem se me tornasse uma grande filosofa conseguiria responder a esses misterios da vida humana. Até porque nenhum filosofo até hoje conseguiu desvendar os grandes misterios da humanidade, e tambem não digo que alguem algum dia desvendará.
A unica coisa que eu sei, e que isso, de alguma forma intriga a cada um, se um dia [num dia qualquer] você for parar pra pensar nessas coisas.
Acho que a culpa disso tudo é do domingo, dia chato pakas, nada pra fazer, nada pra ver e a gente acaba assim, inundado de pensamentos sem fundamentos [ate rimo cara xD].
Sei tambem que nada do que eu disse hoje aqui teve algum sentido... O que eu quis mesmo foi apenas transmitir atraves de palavras meus sentimentos e mostrar algumas das coisas que hoje estao me intrigando bastante. [Aposto que amanhã nem vou mais me lembrar disso U.ú]

E a vida neah x[

Porque me disseram que antes só do que mal acompanhada.
Sera ein? Sei la viu, so sei que ficar sozinha em determinados momentos não e nada, nada bom. Sei disso porque estou vendo os dias passarem e vendo todos [todos³] os meus amigos irem embora, alguns mudam, outros sei la, a falta de contato tira-os por conta propria. E isso me corta muito o coração. Ver pessoas, as quais eu passei muitos e ate os melhores dias da minha vida, essas que me ensinaram que sem diversao nao se pode viver, que me mostraram que lagrima dividida e sempre menos dolorida, enfim, essas pessoas que fizeram parte de mim por muito tempo, irem embora assim do nada e muito triste.
Sinto falta de todas as manhas passadas juntas, dos horarios que eram matados, das brigas que acabavam em beijos e abraços, das festas e de tudo que um dia fizemos juntos.
Eu sei que amigos vem e vao, eu sempre soube que eles nao seriam pra sempre, mas nao sei se foi por ter aproveitado muito, so sei que tive a imprensao de que isso tudo acabou assim, muito rapido.
Eu sei que algum dia vou dar risadas e contar mil e uma historias de tudo passado com eles e ter sim a certeza de que foi os melhores momentos da minha vida. Mais hoje ainda me doi ter que pensar em todos eles e me lembrar que não, nunca mais vou passar todos os momentos que um dia passei junto deles...

O que será ein?

A pergunta aqui agora é: O que eu estou fazendo de errado?
Dizem que você é tudo aquilo que você atrae e que você so consegue aquilo que realmente deseja... Mais sei la cara, quanto mais eu penso em coisas positivas e mais desejo realizar meus sonhos, todas as coisas ruins se juntam e vem bater de cara comigo. E sinceramente, isso está deixando minha autoestima [total] lá em baixo. Eu até tento disfarçar, mais ta dificil já.
Eu sei que nem tudo cai do ceú e que você so consegue aquilo que realmente luta com todas as forças, mais eu já lutei tanto e caí tanto lutando, que e como se tivesse perdido todas as forças que tinha. Eu já estava acostumada a cair e levantar, mais na boa, cair sempre tambem cansa às vezes. Talvez ser sempre a mesma pessoa sempre[²] pode estar me levando a esse tal tédio da vida e essa falta de animo e forças pra viver.
Ser sempre taxada [sera que essa palavra existe? '.'] a boazinha de casa, a que sempre faz o melhor pra todo mundo e que ate deixa de fazer as coisas pra si pra fazer pros outros, ta enxendo o saco já.
Não que eu tenha decidido rasgar todas as minhas calças e pintar os olhos de preto e virar uma famosa "adolescente rebelde", não é isso. E que às vezes a gente cansa, e como, de sempre fazer as mesmas coisas e ser sempre vista como a mesma pessoa [sem graça, por sinal]. Tá certo, eu sei que, virar contra o mundo e decidir dormir em pé ou vestir a roupa do avesso nao vai me fazer mudar o jeito como eu sou vista e como eu vivo, e nem mesmo me fazer ser outra pessoa. Afinal, o melhor que a gente tem esta dentro de nos mesmos. E respondendo a pergunta que eu mesma fiz lá em cima [afinal, aprendi com minha professora de português que, uma boa redação deve ter sempre respondido todas as perguntas anunciadas e deve oferecer uma solução pra o problema xD], acho que é exatamente ai que está o problema. A simple capacidade de não conseguir fazer diferente ou ser diferente. É essa falta de capacidade que está me fazendo cair sempre e tirando toda aquela incrivel vontade de viver e ser vivida. [Cara sei la, esse final fiko meio estranho, mais sim, esse e mesmo o fim xD]